Princesa carmesí.Princesa Kikuchi.

Despedida.

Todos están siendo traicionados por la sensibilidad y despedida de 2011, lo abordan desde la frase más estúpida, hasta con grandes expresiones que me saben a poesía.
Así que  mientras algunos están con sus recuentos, quise, por primera vez en la vida hacer el mío, y fue un gran año, no me puedo quejar.

  • Enero 1 Despedida MIP
  • Febrero 2 Depedida MPSS
  • Marzo 8, Mi examen profesional.
  • Abril 17, reunión exCOBACH
  • Junio 7, vacaciones con mi gran amiga, reencuentro exMIP CEUX 
  • Julio 31, Fin de mi Servicio Social.
  • Agosto 8, Premio a la Excelencia Académica, DF
  • Agosto 15-20 Vacaciones en Mexicali, con mis colegas y amigos CEUXianos
  • Septiembre 6 a 13 Vacaciones en Guadalajara.
  • Septiembre 8, ENARM
  • Septiembre 14-25, reencuentro exMIPs 
  • Octubre 9, resultados ENARM
  • Noviembre 7 viaje a Ciudad Obregón y Hermosillo.
  • Diciembre 1, Carta de Pre-aceptación CMN Siglo XXI, Subsede HGZ 32 Villa Coapa.
  • Diciembre 10, me entregaron mi título.

Me siento orgullosa por este 2011, ha sido un año heróico lleno de amigos, aventuras, sueños que pude alcanzar, gente me enseñó otras perspectivas e ideas frescas.
Pero lo mejor del 2011 es que ¡RUKIA REGRESÓ!
Muchas gracias a todos, espero que el 2012 nos traiga gratas sorpresas.
Un pequeño regalo de fin de año. Lo descargué de la Comunidad Ichiruki FB.



F. A.

Me parece preocupante que mis amigas y familia se estén interesando por presentarme a sus amigos, o amigos de sus amigos, amigos de sus novios, y primos, si a mi no me molesta mi soltería y mucho menos me preocupa, entonces ¿por qué los demás tienen ese interés obsesivo? 
Creo que aún no estoy tan vieja como para considerarme solterona, bueno, si me comparo con la mayoría de la población Ensenadense que tienen 3 hijos y son menores de 20 años de edad, pues definitivamente ya me quedé para vestir santos; baah, que más da eso, vivo feliz, soy joven (la edad no se le pregunta a una dama, así que dejemoslo en 23,+/-2), semiparasitaria de mis padres, y a punto de iniciar un posgrado, e iniciar una vida "independiente" en el DF. 
En fin aquí navegando por la red me topé con las "ventajas de la soltería", sin embargo no estoy de acuerdo con todos lo puntos publicados en esa página (sólo tomé los que me llamaron la atención y están en negro), así que doy las verdaderas razones por las que Kyoko está soltera (en morado):

"No me preocupo por mi ropa de dormir". Totalmente de acuerdo.
"Puedes coquetear con quien quieras y cuando quieras". En desacuerdo, no soy una zorra.
"Eres libre de ligar por Facebook sin tener el letrero: En una relación". WTF! El caralibro está lleno de gilipollas que escriben como retrasados  "ééSh DééciRh ááshíí´"
"Puedes usar tu tiempo al 100%, no tienes que consultar nada con nadie, ni inventar pretextos para tener un fin de semana sólo para ti". No hay mejor fin de semana que estar frente a la PC, o jugando Magic, algún videojuego, vagar sin estorbos.
"No hay que ir a comidas familiares o asistir a compromisos que no sean tuyos". Totalmente de acuerdo.
"Puedes decorar tu casa sin consultar con nadie. Es horrible tener cosas en tu recámara que no te gustan". ¿Por qué debería consultar a alguien?
"Tu sazón no entra en tela de juicio". No se cocinar... mami se encarga de eso, o el hospital, o alguna alma generosa.
"Estás en todo tu derecho de planear tus viajes y fines de año sin consultar a nadie". Mis viajes sólo se consultan con mi cartera, y amigos, próximamente un mochilazo a través de México, "el mochilazo de los resistoles".
"Sientes emoción por tu vida amorosa. ¿Qué tal esa incertidumbre de no saber quién llegará a tu vida, de no saber qué pasará después?" La única incertidumbre que rodea mi vida es ¿cuándo será cannon el Ichiruki?
Como ya me dio flojera seguir con esto lo resumiré, soy feliz viviendo en el archipiélago de Forever Alone.
El famoso Archipiélago.

Feliz Navidad Z.

Me derretí con la imagen.


Feliz Navidad.

Claves para conquistar, y no morir sin sexo.



Nutella para amantes del yaoi.
Harta de que las personas me pidan consejos para conquistas, o que me cuenten sus problemas sentimentales, he decidido redactar esta guía básica para conquistar y no morir sin sexo. 


1. Vuélvete irresistible. Explota al máximo tus recursos, trata de lucir joven, entre más pedofila la relación, mejor sabor de boca. ¿Cómo ser irresistible? Puedes probar untarte crema de maní, o chocolate, y nutella, nadie se resiste a ella; aunque será más sencillo si conoces los gustos de tu macho/a.
2. Míralo a los ojos. Los ojos son la ventana del alma, mirar puede hacer enamorarse, porque sería una indiscreción que estes intentando ver el tamaño de copas de tu pareja, o del paquete sexual.
No creo que tenga éxito con las frikis.
3. Cuidado con quien andas. Dicen que el estar con feos ayuda a sobresalir, ¿patrañas? claro que no, no han visto a todas esas mocosas horrorosas que salen embarazadas; no lograrás sobresalir con feos, vuélvete amigo de los ricos, el que te vean en autos lujosos y en zonas VIP atraerá la atención de muchos. También existe la posibilidad de volverse vampiro, para tener más ligue con los y las frikis.
4. No seas muy evidente. Muestrate interesao/a pero no puto/a en exceso.
5. Elogia. Como si fueras a reprobar una clase de autoestima.
6. Usa Facebook. Así podrás tener los mismos gustos, fingidos, pero al final compartidos.
7. No seas tu mismo/a ¿Acaso lo vas atraer si le hablas de Dream Theater, Mangas, Moda, literatura? Tal vez a un friki, pero los frikis sólo están en su PC. Así que si quieres un hombre real ve a su face, y sabrás como ser.
8. Utiliza Directas. A los hombres no les gustan los rodeos, ve directo al grano, di "nene una noche de pasión sin compromiso"
Ejemplo (Cliché) de Nula inteligencia.
Si no entendiste ¿Eres rubia?
9. Nula inteligencia. Ante la mínima muestra de inteligencia las parejas se asustan, ¿cuándo han visto un nerd con novio/a? Y no me digan Bill Gates, porque como se dice "con dinero baila el perro".
10. ¿Lo anterior no funcionó? Demanda a Dios por no repartir los encantos.


Si les funcionaron los tips me avisan, para decirles con una gran sonrisa ¿Tanto te rebajas por tener pareja?
Me retiro, iré por ahí a disfrutar de mi soltería.

Narrativa.

En mi cumpleaños me llegó esta "Narrativa. Acerca de las Hadas y otros seres fantásticos", de Alberto Pérez Visnapuu.
Espero sea de su agrado.


Silfos, Salamandras, Ondinas, Gnomos, Unicornios, Centauros, Faunos, Troles, los elementales en general conforman un mundo fantástico, visible para algunos pocos, -poquísimos- , y cuya única razón de su existencia es la de mantener el equilibrio natural.
Dentro de este universo paralelo, destacan las Hadas: criaturas verdaderamente fascinantes, hermosas, inteligentes, gráciles, etéreas. Son pequeñas, pero pueden realizar proezas sorprendentes, como las que se especializa un Hada en particular, la cual tiene el don de dominar a esas bestias peludas, pesadas y torpes llamadas Troles. ¿Cómo puede una criatura tan ligera, lograr que un mastodonte diez veces mas pesado que ella, haga alguna que otra gracia, (como buscarle café y agua)? Eso de muestra que una gran personalidad puede fascinar a cualquier criatura por muy Trol que sea.
¿Cómo reconocer a un Hada? Cuando veas a una mujer bellísima, perfecta, escuchando a Jethro Tull, esa es un Hada.

También las puedes reconocer por que las puedes pillar haciendo cosas que simples mortales no pueden, como sorber una bebida con el pitillo tapado.
¿Se puede atrapar un Hada? Sí, con la carnada apropiada, por ejemplo para atrapar ratones, la gente piensa que la mejor carnada es el queso, pero estos en realidad prefieren un buen trozo de chocolate, en el caso de las Hadas, con una dona rellena de jalea de fruta basta.
¿Las Hadas conceden deseos? Las Hadas si les cae bien algún mortal, pueden llegar a apadrinarlo, favoreciéndolo, o concediéndoles pequeños deseos. No hay forma de obligar a un Hada a que cumpla deseos, si lo hace es por la pura satisfacción de hacerlo.
Si un Hada te concede la gracia de hablar contigo, te dejará, como dice Lennon en su canción “She Said”: “And she's making me feel like I've never been born”, con esa sensación de que tu
nunca naciste, de que no has vivido, de que no has amado, de que no has sentido, de que te has perdido de gran parte de las cosas buenas de la vida, de que ¿por qué no conociste a un Hada antes?, de ¿por qué no creíste que las Hadas existían? . De que hay otro ser en este
universo que ya pensó lo que tú estas pensando, y por lo tanto no estabas loco.
Lo peor que le puede pasar a uno es enamorarse de un hada, ya que son amores irremediablemente no correspondidos, es algo verdaderamente terrible, enamorarte de algo que nuca podrás abrazar, tocar y mucho menos besar. No se puede andar tomado de las manos con un Hada, no se puede estrechar a un Hada cuando quieres dar o sentir cariño, no, no se puede, y como duele… que no se pueda… a si son las Hadas y tienes que aceptarlo, tienes que vivir con eso. ¿Enamoradas?, ¿Apasionadas? Puede que si, pero no conozco ningún mortal que sea merecedor del amor ni la pasión de un Hada. 

Lo mejor que te puede pasar es que mientras atraviesas la espesura del bosque en medio de la noche, la Luna y Marte en el zenit, la brisa escalofriante soplándote en tu rostro, tétrica
soledad, que amplifica al canto de los grillos, en ese escenario Goliardo, comienzas a percibir como un pequeño murmullo en el interior de tu mente se va poco a poco amplificando hasta que empiezas a discernir que es una especie de CANTATA la cual se convierte en tu único pensamiento: “Oh Fortuna velut luna statu variabilis, semper crescis aut decrescis; vita detestabilis nunc obdurat et tunc curat ludo mentis aciem egestatem, potestatem dissolvit ut glaciem. Sors immanis et inanis, rota tu volubilis, status malus, vana salus semper dissolubilis, obumbrata et velata michi quoque niteris; nunc per ludum dorsum nudum fero tui sceleris. Sors salutis et virtutis michi nunc contraria, est affectus et deffectus semper in angaria. Hac in hora sine mora corde pulsum tangite;quod per sortem sternit fortem, mecum omnes plangite!
El miedo se transforma en un éxtasis epopéyico – Orfferiano -, comienzas a dar pasos victoriosos –Wagnerianos-, un Hada esta
volando a un costado tuyo y te está bendiciendo con su canto, te esta protegiendo de las fuerzas tenebrosas que pululan en el bosque, te sientes como si hubieses bebido del Santo Grial, como si llevaras a Excalibur en la diestra, nada ni nadie puede detenerte. El mundo es tuyo, estas realizado, puedes llevar a cabo cualquier empresa que desees acometer. Estas seguro de que todo lo que haces, piensas y dices, es correcto. La sensación es tan grata que, podrías vivir así por el resto de tu vida. Que mientras en ningún lado encajabas, aquí cuadras perfectamente, sin esforzarte, siendo tu mismo.
Pero de repente, mientras abstraído dabas gracias de lo afortunado que eras, sin darte cuenta
todo al rededor se va tornando a cada paso que das, mas luminoso y cálido, el bosque, cada
vez se va haciendo menos denso, la vegetación cada vez mas rala, as desembocado en campo abierto, el sol hiere tus ojos, sientes como todo ese impulso y energías que traías, se escurren de tu cuerpo como un corrientazo, subiendo por tu espina dorsal.
Instintivamente, detienes la marcha, volteas, miras el suelo y vas levantando la vista, recorres con ella, la distancia que te separa de los árboles, que has dejado tras de ti, hasta fijarla
directamente sobre la mirada del hada, la cual se había detenido en el limite del bosque, en el
momento en que saliste de el.
Sus ojos, clavados en los tuyos, se ven tan nítidos, como si estuvieses a un paso de distancia, dejándote entrar a través de ellos hasta las profundidades de sus pensamientos, solamente, para que puedas comprender de esta manera que sus sentimientos, sus emociones, su amor y su pasión, se circunscriben, solamente a su mundo, en los limites del bosque. Y que no te va acompañar si sigues tu camino, pero estará esperándote, cuando vengas de regreso.
No quiere que te vayas pero tampoco te pide que te quedes.
No podrás sacártela de tus pensamientos, e impaciente esperaras el día, en que un hada, esas criaturas verdaderamente sorprendentes, te guíe hacia sus predios y te conceda la gracia de volver a ser feliz.
Silfos, Salamandras, Ondinas, Gnomos, Unicornios, Centauros, Faunos, Troles, se fueron reuniendo entorno al hada, aquel día y se despidieron de mi.

Fin.

...477...

Kyoko entra en estado de fangirl y corre como loca.

Waaaa la cara de Ichigo cuando ve a Rukia, por Kami!!!
Después de sacar mi lado otaku ichirukista, vuelvo a la normalidad, y me voy a la escuela.
¡La cara de Ichigo!

Manual.

Manual para el perfecto Villano.

¿Harto de fracasar? ¿Deseas iniciar un nuevo orden mundial? ¿Quieres ser llamado el gran dictador? ¿No sabes como lograrlo? ¿Quieres conocer y eliminar tus puntos débiles? ¿Quieres ser temido o admirado? Pues estás de suerte, aquí los 100 tips para ser un villano... momento ¿me has preguntado si escribí mal? No, no escribí mal, eso de ser super héroes está pasado de moda, además soy mala y quiero más gente en el lado oscuro, no, no trates de convencerme de cambiar porque soy mala. 
Ahora si, a leer los 100 puntos para ser un villano y no morir en el intento, basados en el artículo de Peter David.

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé debe ser asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Dispararles no debe ser suficiente para mis enemigos.
5. El Artefacto Que Es La Fuente De Mi Poder no será guardado en la Montaña De La Desesperación Mas Allá Del Río De Fuego Guardado Por Los Dragones De La Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al Objeto Que Es Mi Única Debilidad.
6. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga antes de matarme, podrías decirme al menos que es todo esto? yo diré NO y le dispararé…, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré NO.
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el Santuario Interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán una cantidad de balas en el cuerpo equivalente a su propio peso, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber.
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.


19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estés ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar El Artefacto Que Es La Fuente De Mi Poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase ¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no esté desesperado por matarme. Desde luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré un sólo ejemplar de Cualquier Cosa Importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual yo no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro resentido de la Generación X.
36. No encerraré miembros del mismo grupo rebelde en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, yo mismo conservaría la única llave de la celda en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi Hombre De Confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi Hombre De Confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un Superarma Imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos Dispositivos De Viaje En El Tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de roer cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de que las responsabilidades estén perfectamente definidas en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: Y este es el precio del fracaso dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre ? Yo responderé Esto y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré a cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.
49. Si descubro la localización del Artefacto Que Puede Destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de se busca en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la Bella Princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la Bella Princesa que capture dice ¡Yo nunca me casaré contigo! ¡Nunca! ¿Me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!! yo diré Vaaale y la mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y declamar una frase.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquiera de mis códigos. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan ¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco? no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y siempre serán mantenidos a no menos de 200 grados, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas que muestren de mi complejo tendrán una habitación claramente señalizada como Sala de Control Principal. Esa habitación será la Cámara De Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor Del Desbordamiento De Las Alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán como mínimo por parejas. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente, el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscarlo estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi Hombre De Confianza, tendré una escuadra de mis Legiones del Terror preparada en caso de que el resultado no sea satisfactorio.
72. Si todos los héroes permanecen apiñados alrededor de un Extraño Dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme, usaré el viejo revolver del abuelo en lugar de mi Superarma Imparable.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando encargue una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga Proyecto del Señor Supremo
75. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en vez de hacerlo por parejas o en solitario mientras los demás esperan.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no lo perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (y nunca, por supuesto, si es en mitad de un puente de cuerdas sobre un río de lava )
77. Si sufro alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi Hombre De Confianza, tendré la suficiente prudencia como para evitar que mi actual Hombre De Confianza pueda oírme mientras hago la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror ¡Debe ser capturado vivo! la orden seré más bien Sólo debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente sencillo.
79. Si mi Dispositivo Del Juicio Final tiene la posibilidad de ser detenido una vez que se ha puesto en marcha, será inmediatamente fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de capacidad cada vez mayor mientras él las derrota y se acerca más y más a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo también me tiraré al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del Soporte Básico De Una Estructura Pesada Y Peligrosamente Desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me tengo que ausentar por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total mas bien seré del tipo pulsar el botón rojo
86. Me aseguraré de que mi Dispositivo Del Juicio Final esté siempre preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, les regañaré por su incompetencia, peronunca volveré a enviar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar el Superarma del héroe, no diré a mi Guardia que nos dejen solos y tampoco me confiaré porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?
90. No diseñaré mi Sala De Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente impaciente hasta que haya completado mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desmontada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra su voluntad y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb.
100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proporcionaré acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a HERCULES, XENA, SIMBAD, TARZAN y ROBIN HOOD como las Series De Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan unos consejos como estos son un ejemplo para todos nosotros.



Pasen sin llamar...

Despistada, introvertida, sarcástica, obsesiva, impulsiva cuando quiero, estudiante, R3MI, pésima cocinera, dormilona, glotona, feliz, divertida, impuntual, compleja, contradictoria, soñadora, tétrica, friki... yo...

SOS

Establecer contacto con la liga de la Justicia.

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