Princesa carmesí.Princesa Kikuchi.

Gatete

Me derrito con ese gatete.

Maldad.


14 de febrero, no eres para mí.

Odiar el 14 de febrero por no tener novio/pareja, es algo muy inmaduro.
Tengo mi pequeña lista de porque odio esta fecha:


  1. Una madrugada, para ser más exactos, un 14 de febrero del 2012 me vine a vivir al Distrito Federal, abandonada a mi suerte, con todas mis maletas, en una ciudad que no conocía, donde el único regalo que recibí fue una paleta de corazón de volaris...
  2. 14 de febrero de 2012, fallece mi amigo y colega Hugo.
  3. 14 de febrero 2014, se casa alguien a quien admiro, una gran persona, amigo y residente, víctima de linfoma, fuera de tratamiento oncológico.
  4. 14 de febrero de 1999, me baja mi primera menstruación... en la primaria.
¡Qué demonios! Odio esta fecha porque sigo soltera.

P.D. Hugo siempre estarás en nuestro corazón.

8 acciones para sentirte importante en Caralibro.

Navegando, me encontré una publicación en facebook, y no me pude resistir, así que les comparto:

Si eres de esas personas que requiere de un poco más de atención o que la gente te admire, aplica al menos 5 de estos tips

1.- Mendiga “likes”: sube publicaciones o fotos en donde avises que “por cada 10 o 15 likes” subirás más de tus imágenes o revelarás “confesiones de tu vida”.
Puedes comenzar la oferta de revelar tus secretos (que a pocos le importan) con 30 likes, si fracasas puedes bajar a 20 y así sucesivamente. Ya si de plano no conseguiste la cantidad deseada puedes borrar el post donde solicitabas los “me gusta” y escribir directamente tu paquete de confesiones.
2.- No hay nada mejor que publicar la foto del “Leopardo nube” informando que oficialmente está extinto, incluye en la cabeza del mensaje algo como “si tan solo los humanos dejáramos de ser tan egoístas y comenzáramos a interesarnos en cosas que realmente valen la pena”.
También funcionan las fotos de “narcos regalan juguetes a niños pobres en navidad” o “las imágenes más desgarradoras del siglo”.
Con esto la gente comenzará a ver tu lado intelectual y muy seguramente deducirán que en realidad eres un filántropo en potencia, aunque todos sepan que tú única verdadera preocupación es conocer cuáles son los planes de la peda del fin de semana.
3.- Siéntate miembro de la “Sociedad de la Real Academia de la Lengua Española”: no hay nada más fino y elegante que conocer la diferencia entre “haber” y “a ver” y echársela en cara a cualquier persona que quieras ofender asegurándole que es un analfabeta inculto por no conocer la diferencia.
Siéntete el más inteligente del mundo y que tu vida está resuelta por encontrar una falta de ortografía en los escritos de alguien, especialmente si en una de sus palabras falta o está mal empleado un acento. Finalmente remata con algún argumento sarcástico/inteligente/intelectual, por ejemplo:
“¡Ahhhhh, mis ojos sangran por tan pésima redacción!”, todos creerán que tu inteligencia es tan superior a la de los simples mortales que es un misterio que aún no te hayan dado el Nobel.
4.- Escribe en el muro o en las fotos de la persona con la que estás saliendo -o te gusta- cosas como “Te amo mi amor”, “No puedo vivir sin ti”, “Eres lo mejor que me ha pasado osit@” (entre otras), pero cuando las personas en la vida real te pregunten sobre el tema, tu niega que escribiste todo eso. Te dará un aura de misterio exquisita.
Para continuar leyendo: 
http://eldeforma.com/2014/02/15/8-acciones-para-sentirte-importante-famoso-e-intelectual-en-facebook/#ixzz2tT5KqTRh

Kiku.

Que mi padre me llame Kikuchi no tiene precio.

Kyaaaaa!!!

R3MI

Cuenta regresiva para ser R3MI.
Como me preocupo por mis futuros R2, ya descargué aplicaciones ideales para su enseñanza, una de sonido de látigo, y otra de metralleta, muajaja, R3 ya me vi.

Pasen sin llamar...

Despistada, introvertida, sarcástica, obsesiva, impulsiva cuando quiero, estudiante, R3MI, pésima cocinera, dormilona, glotona, feliz, divertida, impuntual, compleja, contradictoria, soñadora, tétrica, friki... yo...

SOS

Establecer contacto con la liga de la Justicia.

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